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2011年7月31日 星期日

带泪的坦白

昨晚放工前,
我终于把这两个星期,
在我心中对某个人的不悦,
全吐了出来..

手指在键盘上不停的按,
情绪控制不住..又掉下那熟悉的泪水。
连隔壁档印尼妹叫我关门我都不敢望过去..
深怕她看到会问长问短..

那时候的我..
不想讲太多的话..

信息寄出..
我真的希望..
那个人..会明白我的感受..
希望,他会明白..
我要的..到底是什么..

一直以来那不好的心态,态度和作风..
还有两个人的相处模式,沟通模式..
也是内容中的重点。

我并不要求他100%成为我心中想的那样..
我知道世界上没有完美的事..
我认现实的..
他..可以不用做到我认为的最好..
但..至少...
他让我看到..
他真心愿意接受我的建议,并认真检讨..

否则...
我实在不想再浪费时间..



『结』

2011年7月30日 星期六

生日快乐

补张图..
因为本人很懒惰在这里再打一次..(´ω`)

今天,是杰女友--Miko,
黄诗敏的生日..
在此,再对寿星女说一次,生日快乐~
(虽然她应该没看到~)

其实也是才刚发现..
原来7月30日也是小猪--罗志祥的生日..
我不是他粉丝啦~
只是我也有看过他的戏,听过他几首歌而已..
而且他跳舞很棒下呐~
我很喜欢观赏有跳舞的Mv~(´∀`)

好啦~写回原本的主题..
其实她也不是我很要好很要好的好朋友啦~
我是连她号码都没.. =X
(不过她应该还有我号码..因为她没有不见电话过..)
其实,她只是我的女性朋友里,
其中一位,和我蛮投合,会一直有话可以讲的新朋友~

并不是特别好的朋友,我为什么要特别写一篇呢?
哎哟~不一定要很好的朋友才特别写她的嘛~
好啦~好啦~
我是会面对现实的..
真正来说,我是完全没有最要好的女性朋友滴..
我知道我从小人缘就超差的啦~(´д`)
所以!我一直,一直都很珍惜,
也很重视我仅有的那几位真挚友谊。(´ω`)

何谓真挚友谊?
其实很简单~也很单纯。
我是个很吵,很多话讲的人。
只要是和我投缘,
既是好聊,好玩,有讲有笑,
有真心要和我做朋友,
并把我放在平等的位子对待,
她/他,就是我所谓仅有的真挚好好好朋友了~

我是不知道她/他们有没有把我当好好好朋友啦,
但是我是可以很大力地点头肯定!
我绝对有把她/他们站的位子排在最要好朋友的位子哦!
(好过一直空空嘛~¯﹃¯)

晚上放工,
在超级多人的巴士站坐着等我的大众司机来接我的时候,
杰打电话问我在哪里,他顺道载我一程。

Miko和杰来IOI吃barbq..
但没和我说..
不然我可以借卡啊~
有打折哦~
不过不要紧啦~
只是临下车的时候哦..
那个臭高佬杰啊~
竟然代表Miko和我要起礼物来了~( ゚Д゚)
我...我哪里搬一份礼物出来?
最衰就是星期三那天月小姐突然来找我..
唯有迟点再去准备咯~
shh~ pimjam mulut!~ =x

其实我是真的有礼物要送Miko的啦~
只是最近真的比较忙... ...
pimjam mulut还真的很多一下 (¯﹃¯)

星期一!
我死都一定会死去准备出来..
然后再看看几时送她吧~



『结』

2011年7月27日 星期三

【歌】Into the new world 中文翻译歌词




少女时代 소녀시대

閃亮新世界 (INTO THE NEW WORLD)


[Tae Yeon]
jeo nei ju go xi po sel peong xi gan ni ta he teo jin hu ei ya tel li ji man
전해주고 싶어 슬픈 시간이 다 흩어진 후에야 들리지만
不要悲傷 我的愛全都屬於你 雖然黑夜過後 你才能明白

[Seo Hyun]
nu nel gam go ne kyo ba wum ji gi nen ma em neo lel hyang han nei nun bi cel
눈을 감고 느껴봐 움직이는 마음 너를 향한 내 눈빛을
閉上雙眼感受吧 你動搖的心 你還擁有我相信你的眼神

[Jessica]
tek byeol han gi zeo gel ki da li ji man nu na pei seo nu li ei geo chin gi lel
특별한 기적을 기다리지마 눈앞에선 우리의 거친 길은
不需要去等待奇蹟出現 眼前的路就世那麼崎嶇

[Yuri]
arl su wom nen mi lei la meon ba gu ji a na pu gi hal su wop seo
알 수 없는 미래와 벽 바꾸지 않아 포기할 수 없어
無法預知的未來與阻礙 不必改變 我絕不會認輸

[Tiffany]
peon chi a nel sa lang e lu ji kyo juo sang cho yi ben nei ma em ga ji
변치 않을 사랑으로 지켜줘 상처 입은 내 맘까지
請用真心守護我的心 在這傷痕累累的世界

[Sunny]
xi seon su gei co na nen pi liu wop so mom cho juo bo li ni xi gang
시선 속에서 말은 필요 없어 멈춰져 버린 이 시간
眼神交會 我們不需言語 這瞬間會變成永遠

[All]
sa lang hei nol yi ne gim yi dei lu ge lio wa deon hei mei yi mei gen
사랑해 널 이 느낌 이대로 그려왔던 헤매임의 끝
我愛你 就憑著這股直覺 來到夢想與掙扎的盡頭

yi sei sang su gei sei ban bok tuei nen sel pem yi jen an niong
이 세상 속에서 반복되는 슬픔 이젠 안녕
現實世界裡不停重複的悲傷 跟它說再見吧

su ma nen arl su wom nen gil su gei hee mi han bi cel nan jo cha ga
수많은 알 수 없는 길속에 희미한 빛을 난 쫓아가
在無法預知的十字路口 我追逐著微小的希望

ong zei ga ji na neo ham gei ha nen geo ya ta xi man nan na ei cei gei
언제까지라도 함께 하는 거야 다시 만난 나의 세계
不管何時 我們要在一起 重逢再閃亮新世界

[YoonA]
tek byeol han gi zeo gel ki da li ji man nu na pei seo nu li ei geo chin gi lel
특별한 기적을 기다리지마 눈앞에선 우리의 거친 길은
不需要去等待奇蹟出現 眼前的路就是那麼崎嶇

[Tae Yeon]
arl su wom nen mi lei la meon ba gu ji a na pu gi hal su wop seo
알 수 없는 미래와 벽 바꾸지 않아 포기할 수 없어
無法預知的未來與阻礙 不必改變 我絕不會認輸

[Soo Young]
peon chi a nel sa lang e lu ji kyo juo sang cho yi ben nei ma em ga ji
변치 않을 사랑으로 지켜줘 상처 입은 내 맘까지
請用真心守護我的心 在這傷痕累累的世界

[Hyu Yeon] xi seon su gei co na nen pi liu wop so mom cho juo bo li ni xi gang
시선 속에서 말은 필요 없어 멈춰져 버린 이 시간
眼神交會 我們不需言語 這瞬間會變成永遠

[All]
sa lang hei nol yi ne gim yi dei lu ge lio wa deon hei mei yi mei gen
사랑해 널 이 느낌 이대로 그려왔던 헤매임의 끝
我愛你 就憑著這股直覺 來到夢想與掙扎的盡頭

yi sei sang su gei sei ban bok tuei nen sel pem yi jen an niong
이 세상 속에서 반복되는 슬픔 이젠 안녕
現實世界裡不停重複的悲傷 跟它說再見吧

su ma nen arl su wom nen gil su gei hee mi han bi cel nan jo cha ga
수많은 알 수 없는 길속에 희미한 빛을 난 쫓아가
在無法預知的十字路口 我追逐著微小的希望

ong zei ga ji na neo ham gei ha nen geo ya ta xi man nan wu li ei
언제까지라도 함께 하는 거야 다시 만난 우리의
不管何時 我們要在一起 重逢在我們的…

[Seo Hyun]
yi lo kei ga man pab hol lo ne gi nen
이렇게 까만 밤 홀로 느끼는
在這漆黑夜晚 我感受到了

[Jessica]
ke dei ei bu de lo wun sum keo li
그대의 부드러운 숨결이
你那溫柔的呼吸聲

[Tae Yeon]
yi sun gan da se ha gei kam kyo o nen mo den na ei deol lim jeo nal lei
이 순간 따스하게 감겨오네 모든 나의 떨림 전할래
一瞬間 溫暖的包圍著我 這份感動要讓你知道

[All]
sa lang hei nol yi ne gim yi dei lu ge lio wa deon hei mei yi mei gen
사랑해 널 이 느낌 이대로 그려왔던 헤매임의 끝
我愛你 就憑著這股直覺 來到夢想與掙扎的盡頭

yi sei sang su gei sei ban bok tuei nen sel pem yi jen an niong
이 세상 속에서 반복되는 슬픔 이젠 안녕 
現實世界裡不停重複的悲傷 跟它說再見吧

neol sen gak man hei du nan gang hei jyo wul ji an gei na lel tu wa juo
널 생각만 해도 난 강해져 울지 않게 나를 도와줘 
你的愛 帶給我滿滿的力量 從今天起我不會再哭泣

yi sun gan nei ne gim ham gei ha nan go ya ta xi man nan wu li ei
이 순간의 느낌 함께 하는 거야 다시 만난 우리의 
一瞬間的感動 會一直到永遠 我們的閃亮新世界

Shinning Star

其实我早就听过这首歌了,
而且是熟到可以跟着口音唱也不会出错的那个程度..
我不是要夸奖我自己厉害啦..
只不过我是真的很喜欢这首歌..

这首歌很好听,词也很有意思,
MV做得很好看,人也都超漂亮的..
但是我最喜欢的还是她们的舞蹈~
我真的很喜欢,很喜欢看她们的舞蹈MV~

我之前有上网找过这首歌的歌词僚的,
因为我不知道为什么..就是特别喜欢这首歌,
所以早就已经知道这首歌的华文翻译歌词意思,
只不过之前不得空,也不记得,
要拷贝过来这里收藏。

最近因为得空过度,
在YouTube翻看好几次她们的舞蹈,
突然想起这首歌的词我还没"偷"过来..
就趁今天休假,
一行一句的抄过来这里咯~
那以后我再要看的时候就不用去外面找啦~


2011年7月26日 星期二

悄悄地..来了

今天,Part Time突然Call我。
他想告诉我,他这个月尾,会回来。
我知道了,我在Facebook已经看到了。
他很开心,是因为今年他可以在这里过生日了。

他生日后,就到我生日了。
他问我,生日要怎么庆祝,
想到就告诉他,他帮我庆祝。
其实..我没想过..
也不想去想... ...

不知觉中..
日历又是时候要翻到八月那面了..
时间,是滴答走,
光阴,却似箭飞。
原来我已经要步入成年了。

Part Time有意无意说了某些话..
让我回想起过去好几年的生日..
我..又掉眼泪了..
16岁,和当时的某个人吃快餐过生日。
17岁,生病,想吃顿生日大餐也无福消受。
18岁,静静地,在家过。
19岁,终于是到我在K房切蛋糕庆生了。
20岁,早上晚上都是在K房唱歌过一天。
21岁,... ...

Love-short

每年的生日,对我来说,重要吗?

在还小时候啊,生日对我来说,是颇重要的啊~
因为在那天,会有我喜欢的蛋糕吃,
也只有在那天,我才会觉得我有被重视,有被疼爱,
所以我很喜欢生日,甚至想天天都是生日。

现在的我,生日对我来说,
嗯,重要!
但不是因为有蛋糕,不是因为有礼物,也不是因为有庆祝。
而是因为..
那是妈咪的一次灾难... ...

妈咪就是在二十一年前,
因为我,受尽了九个月的煎熬,
还要被折磨几十个小时的痛苦,
很辛苦,很辛苦的才把我这个教不听却气到白头发都多两根的女儿带出来这个世上。
是因为妈咪,我能很幸运的,存活在这世界上。
是因为妈咪,我能很幸运的,成为妈咪的女儿。
是因为妈咪,我才会有,我的生日。

所以现在..
我的生日,也是妈咪的生日,
我不会忘记,每年的那天,
会给妈咪准备一份特别的礼物。
妈咪也答应过我,
会送我一份,对我意义非凡的礼物~ =)

Love-short

我昨天已经为了我今年的生日,
在某个地方作了少少的手脚。

我心中幻想出来的21岁生日..
大致上已经盘划好了。
如无意外..
那天..应该就会是个没有工作,没有疲劳,
没有庆祝会,没有庆生蛋糕..
甚至..可能..除了家人以外..
没有其他人知道...
的生日...派对... ...

就让它..悄悄的来..
再悄悄地..走... ...





Love-short


就在我写Blog写到一半,
脸上仍留有泪痕的时候...
突然...


特别惊喜!
老板娘知道我下个月生日,提早先送了我一份很可爱的生日礼物~
这对Pig Pig猪还不错对吧?让我想起我喜欢的花家姐--余诗曼~
谢谢你~老板娘~我是真的很喜欢这份礼物~
重点,是在于..你的心意 =)



嘻嘻!
不差嘛!
至少我..还有生日礼物哦~
=)



【结】

2011年7月25日 星期一

新,同事?

昨天雪丽已经和她老公的表妹来排位子了。
他们共有四个人。

我交了钱给雪丽老公,就快快跑去巴士站回家了。
(因为难得不用我关布~ XD)

其实这就是之前有提过的,
我这里会有一个新老板娘来租一半的事。
她今天已经开始在这里做她的手机饰品生意了。

但因为不能让这里的管理层负责人知道我们这里有两个老板合租,
所以,这件事其实是要保密的。

今天她迟我大概半小时来吧?
早上我吃了两个玉米,就忙着打扫的事。
后来她要去吃东西,要和我互换号码好有个联系,
这时我才知道,原来她也叫美婷。

不过她没有我那3838的朋友美婷那么瘦了..
她比较肉..不过不是很肥啦~
皮肤白白的..头发长长直直..
讲话比较小声,声音很温柔,
动作也很斯文..她样子就也很不错啊~ =)
如果真要和我比起来的话...
我这个皮肤又黑,脸上暗疮多多...
而且粗枝大叶,讲话很直又粗声粗气,动作又不雅,
简直上就没有的比嘛~

不过呢~
我是不会拿来比较的~
因为人比人,比死人。
有好,就一定有坏,
这世界上,没有什么是完美的啊~ =)
**我并不是在安慰自己哦~

由于我和她不熟,
超级多话讲的我都没有和她聊到很多什么什么xxx的,
她就一直静静地坐在旁边的休闲椅看她的杂志,
而我还是保持一样的姿势看回我电脑..

其实我一开始还真不知道她是来做么的,
是要我看?还是她自己看?
是来弄一下东西就走?
还是到晚上才走?
我是有很多东西想问,可是对着那么斯文温柔的她..
又不知道怎样开口,
后来,慢慢的,看一点,问一点,就知道一点酱咯..

因为我看她坐在这里那么久了,
有人,也是她自己看回的,
应该是打算自己看自己东西,
偶尔不在时,才让我帮她吧?

所以,我现在终于知道..
现在暂时就是,她自己顾回她自己的生意,
我就还是一样看回我原本看的东西..

那..
她现在是我的一半老板?
还是同事?

但是..
我还是觉得有点怪怪的..
可能..习惯了一个人在这里..
要做什么都没有人看着..
现在突然多了一个人在旁边..
所以..才觉得怪怪不舒服的吧?

还有,今天我第一次去还DiGi Broadband,
竟然才RM93.30 而已耶!
比起那个该死的Maxis Broadband来说,
真是有那个够便宜的了!

上次我好像是月头的时候我以为到期了,要去还,
他和我说不懂几多块钱的时候真是吓到我呢!
然后他才叫我每个月22号才来还~

还了要回档口,竟然碰到杨美婷这个傻婆~ XD
她和她的另一半不懂来做么..又不要讲..

美婷还说我现在的样子比她还像结婚了的人..
脸上的暗疮生到下来..好像越生越多..
我就说:“我又不是靠样子吃饭~”
不过KJ Hwang就..好像真的胖了哦!XD
她就应回我:“她也是和你一样,不是靠样子吃饭吗~ 哈哈”

其实她没看清楚,那些是我脸上的毒疮痊愈后留下的印,
都是痘疤..但看起来还是有像痘痘暗疮..
其实我的脸已经开始没有新生的痘了..
我正努力的让它们逐渐消失当中... ...

加油吧!我会坚持下去!=)

2011年7月24日 星期日

带泪入眠的梦

不知道为什么,
最近真的有比较常流泪。

是我最近常发生不愉快的事吗?
答:没有..
是我过的生活不好了吗?
答:有吗?
我每天就和之前那段每天很快乐,很开心,
嘴角永远吊起我最招牌的笑容那时候一样啊~

我每天照常时间起床,洗脸,刷牙,
搽痘痘药膏,跟着就换掉身上的睡衣,
然后拿包包和水壶走去巴士站等巴士去做工。
开门后就吃早餐,打扫,算货,
发下白日梦,然后就开电脑玩一天。
到晚上就吃晚餐,够钟就放工。
然后搭巴士,到站就走路回家。
回到家就冲凉,刷牙,洗脸,搽痘痘药。
是最近..多了在睡前吃好几颗的药丸。

其实,我已经连续有四个星期是这样过我的每一天了。
但有和之前不同的事除了是我现在睡前有吃药丸这件事,
就是我之前每天早上等巴士,搭巴士,直到发白日梦的那时段,
手都会拿着电话不停按,
而在每晚睡前,也会抱着刚谈完的电话入眠。

现在的我,已经没有把电话放在房间,
自然很肯定的,就是因为已经没有人会在晚上陪我秉"电"夜谈了。
而早上也不会有在等着我回复的隔夜信息,
发白日梦时,也不会有人那么得空陪我按电话。
在玩电脑时,也不会一直去望那个Facebook..
因为我Facebook的Notification..
发出游戏通知的机率,是百分之98%
其实,那样会让我开始讨厌那些Game..

这是24号一开Facebook就看到的通知和留言...

所以我最近已经没有像之前一样,一直开着Facebook了。
而原本有热衷玩着的Game,我也没有一直在玩了。
转换来在这里自言自语了..

对了,现在和之前不同之处就在这里,
我没有了,原本可以聊天的对象了。
就是后来仅剩的那半个,现在也没有了。

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昨晚,
我心情不知道为什么..很情绪化..很反复..
像一直要找东西出气..
潘伟猪打电话给我,他又说错一点东西,我就一直骂,
回到家已经很累,又没人过来开门给没手开门的我,
我立刻发我很久都没发的脾气,
丢手上的饭格去地上再开门,
可在事后..我却后悔了我做的事..
还有弟弟还在厕所不出来害我不能立刻进去冲凉,
我很气很气,莫名其妙的特别生气,
可是我这次没有骂出来,
我很冷静,可是我忍得很辛苦,
我差点想哭,可是我又没有哭的理由..
我站在楼梯等,等了一下终于等到他出来,
但我却不是立刻去拿毛巾冲凉,而是去妈咪房间厕所洗脸。

我不知道为什么我会突然的那么不可理喻又无理取闹,
我不知道为什么我会要乱发久违的大小姐脾气,
我不知道为什么我会突然做出那么怪的事,
我很像是要引起某些事注意我,
很像是要发泄些什么..
我却不知道..
到底是什么而引起我会有这样情绪化又反复的心情..

我很想听到我想听到的话,
我很想看到我想看到的东西,
我很想要我的想要变成真的,
我很想有人了解我的心情,可以陪我讲讲话,
我想起我大妹妹,
突然才发现,我和她,
已经不再像以前那样,可以和她畅所欲言了。
我..又哭了..

“不要哭!你哭什么?!”
我在心里喊自己不要哭。

我去妈咪厕所清洗了一下眼泪和鼻水,
下楼在包包里拿出我的镜子..
再回到我的床上趴上去..
打开镜子照着自己..
我是要做什么呢?
嗯,我要让我自己看看自己哭得有多丑的样子,
我要让我自己看看自己笑起来其实会比哭的样子还好看,
我要让我自己看看自己为什么有好看的样子却要哭成那么丑的样子。
镜子,就是让我用来提醒我自己的..道具。

就这样,我眼角带着最后一滴泪水,
睡着了。

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我作梦了,
我梦见我结婚了。
对象,竟然是..国彬。

他原本和我是各自有约,
但却不谋而合地在同一间咖啡厅碰见了。

我和我的一个妹妹一走上咖啡厅楼梯后,
就那么刚好,在那里遇到他..
他和其他两个朋友坐在隔壁桌子。

他拿出维尼小熊的精品出来欣赏,
我看到了!是我超喜欢的!
他说是他收集的珍品。
我当时真的觉得很奇怪,
彬他怎么会喜欢这种东西了?
彬..喜欢维尼小熊的咩?
我和他借来看,
但我借到手..就不舍得还了..

后来的发展有点混乱,我有点不太记得了,
但我很记得,就是因为这个维尼小熊的东西,
我就很突然的,坚持答应要嫁给国彬。

我还梦到我筹备结婚的事,直到结婚的那天,
那天的情形,给公公婆婆敬茶的情形..还有摆酒的时候..
当中还有很多很多的细节,
有人问我,这样草率就嫁给他,不会后悔吗?
也有人问我,你这个决定,要怎样向某个人交代?
我的回答..
竟然是... ... ...

一直到我新婚第一天,
我就突然醒了。

其实我写下这个梦,
是想到以后我都可以记得我有梦过这样的事,
但我并不想被梦里的主角,
还有其他相关的人知道我梦过这样的东西..
因为就算是梦而已,但也会很尴尬..
毕竟..国彬对我..
已经是完全不可能了的。



 本篇..【结】

2011年7月21日 星期四

眼泪

是伤心,才会掉眼泪。
是难过,才会掉眼泪。
在感动,也会掉眼泪。
但在开心,却很难掉眼泪。

但后来我发现,自我安慰,
原来也是会掉下__串串泪珠..

不是开心或感动的时候掉眼泪,
是代表一个人很伤心吗?
是代表一个人很脆弱吗?
是代表一个人很没用吗?
又或者,
掉眼泪,只是代表一个人很做作?装可怜?博同情?

眼泪要掉,能控制吗?
眼泪要掉,抹得完吗?
我不知道。
我只知道让眼泪尽情掉完后,
眼睛一定会很仲,
鼻子一定会很塞。
样子很丑。
可是,掉眼泪的原因却往往都没有解决到。

嗯,我很有经验。
因为我很容易就哭。
爱哭鬼,烂哭包,
就是从小跟着我的称呼。

爱哭,不是我爱哭。
我并不爱哭。
我不喜欢哭。
我很讨厌哭!
哭的时候很不舒服!
哭完后更加不舒服!
但,没办法的是,
我永远控制不住自己强忍着的眼泪而不哭。

为什么我要哭?
为什么我会哭?
哭什么?
哭有用吗?
这就是我每次哭的时候,
心中拼命问自己的问题。

没错,
我今天,又哭了。

原因:
因为我已是个过期的人。
(纯属自己思想偏激)




【结】

2011年7月19日 星期二

辛卯年六月十九

今天,其实就是我农历22岁生辰。

在这里再次谢谢阿顺这个蛋人上午给我的生日快乐Call。 =)

IOI实在可以热死我了,
整天都弄不好冷气给我!
我上网,越上就越热,
用纸皮扇风,扇到本小姐手腕酸毙了!
用唱歌转移注意力,唱久了还是直飙汗!
(不过今天倒是很好声~ XD)
最后还要被两边KK Jeans的人开我玩笑呢!

我和隔壁的印尼妹9点半多就一起关门僚。

我管得它要来抄我Saman!
而且它最好敢来抄!
本小姐都还未去投诉它害我今天"牛一"都在这里热了一天!
而且都没有客人!没有生意!

原本振荣今天要约我放工一起去吃晚餐的,
可是我晚上十点都不到,就已经逃到巴士站解难了。
真的,平时我觉得很热的巴士站,今天都有凉很多个点。
找了个风水位坐下,很享受被阵阵凉风吹的Feel~

振荣十点半才放工,
我不想在巴士站这样坐着等他浪费我的时间,
我本来都百般借口推了,因为我不是很想去吃..
况且我最近已经决心要早睡了,
如果真的等他来,一起去吃东西,
那很可能要11点半或者12点才可以回到家... =S
我决定硬硬拒绝他的执意邀约,直接上巴士就回家。

由于明天星期三,是本大小姐的休息,
所以我包包在今天放工回家时,会特别的重。
因为,我必须要带走我电脑的充电机。
虽然已经把那块HD留在档口藏着不带回家了,
可还是一样很重.. =(

当我终于爬到回家时,
看时钟已经是10点十五分。

我听到炒菜铲铁锅的声音。
妈咪在后面,好像在炒什么东西。
可是,怎么会那么夜了还在炒东西呢?
我问刚走出来的妹妹:“还没吃晚餐咩?”

我抱着手上的水壶走进厨房,
很香下!原来妈咪在炒面!
这是特别炒给生日的人吃的米粉面线!
而在餐桌上,
也放着几粒染得红红很美的红鸡蛋在等着我!

我不懂那个面是什么面,我不会分。
这面是什么名堂我也没请教妈咪。
里面有冬菇,有萝卜,芽菜,韭菜,洋葱,
还有一个不知名的肉炒出来的。
所以我就命名它为爱心米粉面线。

对!这些全都是给我的!~
全都是为我而做的!~
妈咪是特别为了我,
要在这么晚,还铲着铁锅上的米粉面线,
给我一盘满满爱心,热腾腾,香喷喷的生日礼物!

这时,我才突然想起!
今早上..出门时..
妈咪叫我给观音上香..
我跟妈咪说的话... ...
“咪,今天是观音诞窝~嘻嘻!XD”
“嗯,做么?”
“Yer~咪你竟然忘了~算僚啦~”
“是咯..今天观音诞,是你生日哦..”
“酱我有没有蛋糕吃?XD”
“没有钱买哦..怎么办??”
“没有蛋糕那有没有红鸡蛋吃?农历生日应该是吃红鸡蛋的~ XD”
“有~你要就有咯~”
“真的吗?不要等下晚上回到家,什么都没有窝~ XD”
我就走上巴士站等巴士去做工了。

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是的,记性一直很不好的我,竟然可以忘了早上的事。

不过!真的!还好!我这次没有心软到!
如果刚刚我又心软..留在巴士站等振荣..
我就辜负妈咪特别为了我所做的一切了!

我不知道是妈咪的炒面功夫了得,
还是面的调味调得很棒,
又或者是自己的心理作用,
面很好吃,是真的!
我的心,已为这份爱,掉下感动的眼泪了。

妈咪还很好笑的问我:
“感动吗?”
我满脸欢喜的样子回答妈咪:
“当然感动啦!你那么特地!而且面真的很好吃咧!”

我是真的很感动,
可是连我自己也不明白,
为什么那个时刻,我平时很容易就掉下的眼泪,这次却没流出来。
可能我从小就很倔强,也可能我很爱面子,
我不想让自己掉眼泪的样子呈现在人的面前。


妈咪,谢谢你。
谢谢你是那么的疼我,那么的爱我。
我知道你看不到,
但我却说不出口。
只要我和你的心里都知道对彼此的心,
就够了,对吗?


不好意思,面有点缺陷是因为我忍不住,
吃了一口先 XD




 本篇..【结】

热在"高级"百货公司

今天照常10点半前就来到IOI。

经过每天都会看到的星巴克,旧街场咖啡厅,和旺角茶餐厅,
但今天的Old Town&Wong Kok跟平时,不一样了!

不一样的是,
Old Town平时早上就很多人在吃早餐,
但今天竟然只开了一半铁门!
旺角则是门开着,但却没开灯!

今天,真的发生了我最不想发生的事,
就是和昨晚一样,没电,没冷气。

回顾昨天状况..

昨晚差不多6点半左右开始,
整栋IOI旧座断电了。
就只有店铺的灯不公平的亮着,
走巷,档口,厕所,全都黑完,
冷气也关了,
像是在准备庆祝什么酱。

我想上个厕所,
都要老远走进还亮灯的Jusco厕所。
因为厕所实在是超级的黑,
我连靠近点都不敢。
我很很很怕黑。

Jusco里面电梯还在走,
灯一样有亮着,但也是和我们外面一样断了冷气。

而底楼外面的餐厅,除了星巴克如常有电有冷气,
其他的,全都像午夜时段一样,一片黑沉。
幸运的员工们全都因为没有电,无法继续营业,
都提早关门回家了。

更不公平的就是,
新座,依然照常有电,有冷气。

因为电脑电池持两个小时而已,
所以我电脑到8点半左右,就黑了。

最近坚持早睡的我,回家已经没开电脑了,
所以没电的电池带回家也没用,
要的话就要连充电的也得一拼带回家,
那样我要背很重的包回家咧~

反正我明天还有做工
所以我昨晚把电脑电池拆了,留在档口,
电脑充电器也是留在档口,只把电脑带回家。
因为我心想,“神经IOI应该不可能到明天也没电吧?”
“没可能到明天还是这样吧?”

所以厚~
又再证实一次这个事实,
这世上,真的没有什么是不可能的!

回到现在状况..

大概12电半回复电源供应,
我可以开电脑上网了。
但,却还是没有冷气。

附近眼下大部分的人都做着同一个动作,
就是拿纸皮或者书本,一直在扇风。
扇得我的手也酸毙了..
可是,大家都热得没办法。

平常都不愿绑头发工作的女员工,
今天都统一把长长的头发给绑完起来了。

我今天还特别把前面刘海夹美美,不要绑头发。
因为我这几个星期每天都绑头发,
连我自己都想不起自己放头发的样子了,
所以今天不想绑头发了。
可是,因为发生这样的事,
头发只短到肩膀的我也受不了,
唯有把头发绑回起来了。

隔壁鞋子档口的印尼妹也热得受不了,
拿着平常保暖的外套当毛巾,
直进厕所冲个冷水澡。

其实IOI真的很会抢出众的风头咯!
没有别的Shopping Mall有IOI那么厉害僚!
五年前,Shopping Mall浸水,也只有IOI才会发生这种事。
五年后,Shopping Mall全旧座断止电,冷气,也是它!
真是没有其他的比IOI强了!

真不知道这个"高级"Shopping Mall要到什么时候才可以恢复冷气供应!
早知道我昨天就和雪丽说今天拿休假!
在家热,还可以吹风扇,
在这里热,又不能走,就只有静静的等!

为什么我的工作地点不是在新座?
又或者说,为什么我会在那么"高级"的Shopping Mall里工组?

现在的我,也只能用"心静自然凉"来解一点自己热得难耐又烦躁的心情了。



【结】

2011年7月14日 星期四

迟到,没借口。

今早若不是苏荣亮把我电话拿上来门口放,
我一定睡到不会醒的..

一切都照平常一样,在10点左右出门,
但今天不同的是,要撑伞出门,
原因是,今天有下雨..

之前也有下雨时要去做工,
可是没下那么大。
而如果下很大雨的话,我会请妈咪载我去..
妈咪有时也会很主动说载我去做工的..
可是今天,妈咪好像去了外婆家..
所以没有人可以救我了..

其实我撑伞去做工其实不是很大的问题,
只是..伞不大,会让雨水撇在身上和包包上..
而且每天都穿短裤的我,双腿全湿透了,
更不用说,鞋子也不会有干的一面了..

这些对我来说,问题不大,
因为我可以去到IOI的厕所处理这些问题..

但是..我万万都没想到..
已经到巴士站的我,站在路边等待巴士的到来,
却被路上飞驰的车子溅得满身是污水!

原先,驾得不是很快的,水只溅到脚上,没关系。
然后,架得快一点的,水溅到小腿,没关系。
再来,架得再快一点的,水就溅到了腿上,也没关系。
最后,又有好几辆飞得很快,好像赶着去车祸酱的的,
水终于溅上我的短裤,衣服下角,高腰部位,甚至手臂,肩膀!

我湿了,出门时干干的一套衣服,现在全湿了。
冷冷的空气,风轻轻地吹来,
我又再次的明白,屋漏偏逢连夜雨的感受。

那些没脑的驾驶人士,下雨天还要驾那么快,
鬼不希望他们飞车飞到前面就突然滑车胎!
弄个车祸来要他们赔个几千几百!

我选择打道回府,从巴士站再走回家,回家冲凉换衣,
因为我全身都被那些废车溅上来的污水弄湿了。
总不能带着这身湿湿,又脏又臭的衣服去有冷气的地方工作。
真要那样的话,我宁可拿假!

这样一来一回的,又花上了一倍的时间,
我迟到了,是迟大到。

已经是10点半了,
我打电话给雪丽,
因为今天雪丽顾后面的包包档口。
“又迟到啊你?”
“下雨,我被车过的水弄到全身湿了,回家换衣,所以迟了。”
“啊..可以啦..是酱啦..”
我知道,迟到没借口。

平时,我就算迟,也是迟1-10分钟之内,
今天,我迟了差不多半小时。

去到,雪丽没说什么..
她是知道,迟了就迟了,说什么也没用了,
所以她没说什么来责怪我。
只是那边的管理员倒是过来给我警告了..

她说:“你今天几点来开门啊?”
“不知道,我今天迟了。”
她说:“你整天迟到哦!”
“嗯。”其实,我已经很久很久没有迟到了..
她说:“我有人帮我看的哦!她说你整天迟到哦!”
“嗯。”其实,那已经是很久很久之前的事了..
她说:“不可以这样迟到的哦!我们会开罚单的!知道没有?”
“今天,是因为下雨,如果不是,我没有迟到的。”
她眠起嘴..
“下次不要再迟到了,准准10点半可以,但是不要迟到,下次迟到没有借口僚的!知道吗?”
“嗯。”

她走了..

我看着她走后,我眼泪忍不住的,就流出来了..
我知道,迟到没有借口,这个我早就知道的。
但今天,我是真的很无辜..
我明明是早就出门了,
我明明就可以准时到的,
我明明就不会迟到的,
就是偏偏,很倒霉的,
碰到那些没脑的驾驶猪人,
害我背着重重的背包,浪费时间走回家换衣,
害我迟到!

我很想找人陪我讲话,
可是电话完全没有合适的人,
合适的人也不得空理我,
反而被Pang Wei Hung 气到我更加难过,
泪流不止..
虽然这个好像有点夸张,
但是我真的控制不到自己..
唯有让眼泪自如地掉出来..

迟到,是没有借口的。
我就是用这句话,结束了我的泪水。
我是21岁的大女生了,不可以每次小小事就哭。
我必须学会独立,坚强,做回一个成熟的21女。




【结】

2011年7月11日 星期一

不公平的事,每天都存在

今天,我刻意早关门,要赶着回家,
我想早点回家,因为今天我要洗头..
所以不能太晚回到家..

我用我最快的速度,
上了布,关了灯,
就尽我所能,用最快的脚步,
往巴士站的方向走过去..

已经有一辆U69在巴士站,
而很幸运的,
我赶得上这辆巴士..

可是..我永远都不会有连续幸运两次的命..
还没到家门口..
骑摩托的父女就先回到了..

我真倒霉!
很明显,我必须等那个霸道的人先用了厕所我才可以进..
可是他今天竟然有吃晚餐..
所以,他把先用厕所的权利让给苏诗佩!

我也是10点半才放工回家,为什么我不可以先用厕所?
我冲凉也是30分钟,为什么我不可以先用厕所?
我明天还有工作,为什么我不可以先用厕所?
我现在还在生病状态,为什么我不可以先用厕所?
我刻意尽快的赶回家,就是为了早点冲凉洗头,希望可以早点睡觉,
为什么,我不可以先用厕所?

原因很简单啊!
因为他讨厌我!
因为他不喜欢我!
因为我是大鬼头!
因为我太坦白直率!
因为苏诗佩是他的宝贝女儿!
因为苏诗佩从来不会反驳他的无理!
因为苏诗佩在他心目中永远都是他最好的女儿!

让我来猜看那个八婆明天休息,
又要抢酱早冲凉,
是不是又要出去?!
我猜一定是!

答案:
没错!她就是还要和他男友出去!
叫她早点去死啦!

2011年7月8日 星期五

决定,坚持,改变。

已经头痛快要一个星期了..
而这阵子,我真的觉得自己憔悴了很多,老化了很多,
身体没有以前的活跃,
脑袋没有以前的灵活,
外貌更是因为晚睡的原因之一,被痘痘所缠,
对于这几个问题,我苦恼不已..

所以,我已经下定决心,
决定要改掉自己夜睡的坏习惯。

为了让自己的坚持达到效果,
我把电脑,电话,全部都留在楼下客厅沙发放着。
连妹妹的电话我也不批准她带进房间。

因为妈咪从以前到现在就一直念,
电话有辐射,每天都抱着来睡觉,脑细胞全部都被杀死完了咯~
我知道,辐射对脑有很大的负面影响,对身体也很不好,
所以头痛也可能因为这样,不会好。

所以我为了确定效果,
我禁止了所有含辐射的电器进入房间。

我知道一时半刻肯定不会有显著的效果,
我会坚持..
就从今天开始..

希望,我能永远都维持这份坚持..
更希望我坚持的这个改变,
对自己的身体真的有很好的改善... ...





【结】

2011年7月6日 星期三

简短"病"历

今天是最后一天病假了..
头依然是有痛..
但没有前几天痛的那么重了..
所以..我明天必须回去面对我的工作了..

我总共拿了五天的病假了..
从星期六下午开始..
我就感觉头很昏,想呕吐但却没东西吐..
所以五点半就回家了..

星期日早上原本也是要拿病假,
可是,雪丽有事,
我必须去开档等雪丽来代替我才可以回家..
十二点半就回了..

星期一,依然有轻微头痛,
我以为我可以勉强去工作,
谁知,开了档口,算货,头又来了!
我受不了,始终需要早走..
雪丽要我星期二休息,
星期三如果没事就回来工作..
这次是三点半..

我忍着疼痛,
还有和烤炉一样的气候,
在巴士站很幸运地等到20号,
因为20号有在我家上面停,
走回家只需要5分钟..
我很满足了..

回到家,妈咪的确不在家,
所以才没接我求救的电话..
我立刻回房间开冷气,
倒在床上就逼迫自己睡下去..
因为,只有睡觉,
才能让我脱离这种头痛的折磨!

嗯,星期二我很乖,
一直待在家,睡在床上,
原因是,头真的很痛..
加上天气又热..
妈咪又不给钱开冷气..
我头更痛了..
最后,我始终..
要向Panadol屈服..
我很勇敢地,吞了两粒..
忍受大概半多小时的疼痛折磨,
终于不痛了..
我回复我的心情对着电脑的Facebook玩Game和看戏..
整天就和妹妹两个人热在房间里烘生猪肉..

以为星期三一定可以回去做工了..
结果星期三早上八点,
我的死人头依然是隐隐作痛..
我怕等下下午又来痛..
等下又要在档口哭..
所以我决定拿埋今天休假,
当我打给雪丽的时候,
雪丽声音似乎不太想让我休假..
可她还是"哎呀..嗯..可以啦可以啦~"

我已经睡不下去了..
就玩Game..玩了一个早上..
整天,我都很乖,
一样待在家,睡在床,看戏..
但是..今天我就偷偷开了冷气..
只是最后还是享受过度没来得及关掉被妈咪发现了..

和昨天一样,吃了晚餐,
就去冲凉,继续上网,玩Game,看戏..
最后..写了这篇博客..
就去睡觉..
而妈咪也和昨天一样,进来催我睡觉..

心魔 1:不要说我没痛装病,
我是有痛,只是现在没有很痛了而已..
心魔 2:不要再叫我去看医生,
我没心情,我没钱,我不要看!!

晚安,
愿头痛明天已经和我北北..!

2011年7月4日 星期一

可能,失业

今天依然是头痛..

老板娘带了一个女子过来看..
好像在卖房子酱~
一直给她介绍怎么租档口做生意..

我原先以为那女的应该是要做生意,
所以才问雪丽的..
我不以为意,
我让自己躺好姿势,
就60%处于睡眠状态..
因为..我的头实在是疼痛难耐..
唯有睡下去才能感觉不到那种痛..

后来3点多的时候,
雪丽过来问我要不要回家..
我觉得我真的需要回家,
因为我受不了在这里被头痛折磨却无法解除痛楚..
然后她开口告诉了我这件事..

她说,因为生意不好,
她有朋友有意思要做,
可能租一半..也可能全部要完..
全部要完,肯定的,我就要北北了..
如果租一半的话,她要自己想顾几个月..
到时,我就要停工几个月再看了..

我心里,有一半的愉悦,
但同时,也有另一半忧愁..

原因是很简单的,
我当初选择做这份工,
本来就是要过时间,
虽然时间长,工资少,
但可以玩电脑,老板娘又好..
只是,做久了,难免就会觉得很闷..
我就是那种整天要做不同的东西,喜欢新鲜事物,
所以我之前才会换了那么多份工作,没一份是安定的..

这次,突然之间,
又告诉我,我要失业了,
心里理所当然会有忧愁..
忧愁的原因就是..
我真的很懒惰去找工作..
心里一直很想要做的工作,但又没那资格去做,
不想做的工作,就全部排队等着我去应征..

如果说,随便找一份,有点感兴趣的工作做,
我就太多太多有点感兴趣的工作了..
比如:
-做回档口,但是是那种有用手工做的,像是刻字,人模,或者做照片纪念品那些..
-做办公楼的小书记,但就算有资格进,我也觉得我应该是做几个月就北北的..
-去到KL做批发店Store Keeper,因为很早就可以放工..
-去找Karaoke的楼面做,但绝对不是Neway..
-去找儿科诊所做护士,但不知他们收不收我..
-站Kiosk卖冰淇淋,珍珠奶茶,或者饼干那些..
-想试下去做幼儿园老师..
-做custormer service类的..
还有很多的,可是现在想不起...
所以,连我自己都不知道应该找怎样的工作做..

虽然我是有一半忧愁,
但我还是选择用"塞翁失马,焉知非福"来盖掉这份忧愁,
因为如果我长期继续在这里做下去,也不是办法..
这里的工钱是实在的少,时间是实在的长..
所以也可以当作..
这,其实是神给我的一个机会..
一个,改变未来,改变命运的机会..
或许,我离开这边后,
能遇上不同的世界,
不同的人际,不同的际遇,
可能,这样会开始比较接近我想要的未来~

谢谢你,老板娘,
我希望你们谈妥,成功。
那我就可以没有遗憾的离开了.. =)

满心的期待,空心的期望

重重的头,
拖着满满期待的心..
去时代广场,
目的就只为了想见一个人..

所有原先在脑里想象中出来的画面情景,
永远都无法在现实实现一半..
哪怕只有30%相像..

虽然我知道,他是处在工作状态..
但当我收到来自他的信息,
是示意要我回去,下次换他找我..
我真的很难过..
难过的是,我特地来,
却换成这一封信息,我就要回去..

其实我只是很简单的,
想和这个人,面聊而已..
可往往却事与愿违..
待在那里已经接近五个小时,
却只和他面聊了那很短暂的不足三十分钟..
其他都还是信息信息,再信息..
我真的..不知该怎么控制我自己的情绪..
我已尽力克服自己的私心,
自己的霸道,自己的任性..
还有自己的..脆弱...

他答应,下次会是他过来找我..
但,承诺,
都是包装得很漂亮的空心糖..
所以..期望...
也是空心的..

2011年7月3日 星期日

3/7/2011

今天依然是有头痛..
但老板娘始终要我去开门先..
因为她真的有重要事要办..
下午才能赶过来让我回家..

搭巴士,它停了..
但却不开门让我上车..
我最终还是回家请妈咪载我去..

到IOI..我忘了..
钥匙好像锁在柜子里..
昨天回家头痛到忘记拿钥匙就走了..
幸好老板娘有看到我的信息..
她叫她表姐拿钥匙给我..

我开门后,
雪丽特别交代我不需要点货..
不需要邦绳子..
只要看档,等她来就好..
我有感动了..


(故事未完持续..)

2011年7月2日 星期六

又,不舒服

今天照平常,
搭车,买早餐,开档,吃早餐,
算货,发梦,信息,玩电脑..
蛋人不回信息后,我就开电脑..
想拉"下一站,幸福"进电脑..
(昨晚和振荣借到了)
可是..不懂做么弄到我整个电脑Hang掉!!
按什么都没有反应了..
很久很久...
吓死我!!

才12点半..雪丽就已经来了..
她今天要做前面的铁放东西..
我必须关掉电脑跟着做..
我知道..
今天一定是有排都没的开电脑玩了..

电脑我没办法..因为真的等很久了..
我直接就给它按关机,
然后拆电池给它断电..
因为我怕老板娘以为我还在玩..

妹来吃午餐..
我没办法一起吃..
其实我很想跟着吃..
因为我肚子很饿了..
可是..我不知怎么开口说我想先吃东西..
因为才没开始做几久,
我就要吃东西..




(故事未完持续..)